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“再这样,妈妈就生气了”,你还在用情绪操控孩子吗?

时间:2019-09-18

在生活中,我们经常听到父母对孩子说:“很快就回家,或者如果你的母亲生气了!” “你吃得不好,奶奶很生气!”成年人似乎认为,如果他们让孩子意识到他们的父母生气,他们就会听话。

事实上,父母总是对孩子说“我生气”,也就是说,试图用自己的情绪操纵孩子,很容易影响孩子的心理健康。心理学研究表明,6岁以前儿童频繁的性愤怒会导致他形成消极的负面人格,产生自卑,内向,忧郁和恐惧与他人相处。随着时间的推移,为了不引起别人生气,为别人而活。他必须接受这一事实。

这些孩子长大后会过得很累,长得很开心。一方面,他需要刻意取悦周围的每个人,以认识到自己的价值。另一方面,他自己的需求也急于移动,这很容易导致他陷入矛盾的境地。如果你不满足他人,他会觉得他不好。有一种内疚和恐慌感,就像对母亲的祖母生气的感觉一样。

01,

教育家苏霍姆林斯基说,家庭教育是教育的第一章,在家庭中,父母是最细致,最有才华的雕塑家。

社会对“熊孩子”的容忍度越来越低,父母们也在起跑线上做准备,渴望将自己的孩子塑造成小而敏感的小成年人。

但有时,在孩子聪明的背后,它仍然是错误的价值取向。

前段时间,微博用户涂龙的胭脂讲述了他自己在高速铁路上的经历:

在高速铁路上,一名6岁的孩子总是用脚踢前排椅。博客回到孩子面前说,请你让孩子不要踢我的椅子吗?

他的母亲说:“不要踢,阿姨很生气。”

微博截图。孩子听话并立即阻止这种疾病

据博主称,在这种教育下,孩子们没有机会建立自己的是非。此外,父母的教训总是导致其他人。孩子们自然而然地学会依赖他人。包括将手指指向教导他这样做的父母的能力。

许多家长在评论领域表达了他们的共鸣:父母的关心和三个层面无形地传递给后代。在你成为父母之前请做好自己。

但是,有些家长认为带一个好孩子并不容易。由于孩子很安静,纪律的目的已经完成。

但事实上,责怪他人的责任是一种懒惰和不负责任的教育。

02,

我还记得第一季《爸爸去哪儿》当广播开始时,五对父亲和女儿刚刚进入小组,孩子们不适应简单的乡村环境,哭得很吵。

当其他爸爸耐心地安慰孩子并向孩子解释时,田亮第一次带着森菜去外面:

“你来这里哭泣吗?”

“年轻的兄弟姐妹不哭,你还在制造麻烦”

“你不想再哭了”

面对孩子的不安,田亮首先表现出一种无奈和不耐烦的态度,只想急着让孩子不要哭,但又不想告诉孩子“为什么不哭”,没有选择尝试了解孩子的想法,她的沟通很好。

停止繁忙的工作,聚集更多的明星,缺乏对孩子的必要了解,是日夜共同生活的普通家庭,往往充斥着这样的“从头开始”,以结果为导向的教育。

“你看到其他孩子不哭,所以你不能哭。”

“你必须再次对这位母亲生气”

“我责怪这位护士妹妹,伤害了我的宝宝!叫她打她”

道德规则由“其他人的评价”体现和表达。通过这种方式,在儿童早期缺乏理解的阶段往往不能令人满意。

父母总觉得孩子还没有长大,但事实上,幼儿的大脑发育比想象的要快得多。

脑科学相关研究表明,3-7岁儿童的理解能力已经逐渐形成,很明显,掌握了对错概念。

儿童对世界的理解始于他们的父母。

他知道的第一件事是妈妈如何与自己说话以及爸爸如何对待她的母亲。这导致了对善恶的初步概念和理解。

与此同时,孩子的大脑不是那么光环,只有简单的应激反应功能,只能记住直接导出的结论。

如果你和你的母亲争吵时告诉你的孩子你生气了,孩子会得出一个结论:“如果母亲不生气,我会不在乎”,我没有意识到这一点。这样做我错了。“

令人遗憾的是,许多父母表面上培养了顺从的孩子以“挽救麻烦”,但实际上有意或无意地跳过了真正的价值形成过程。

03,

我小时候,妈妈经常吓到我,然后我就不服从了。警察叔叔要带你离开。

碰巧我有一个真正是警察的叔叔。每次他来我家做客,我都特别尴尬,因为我一直想穿着制服把我带走。

有一段时间,我非常害怕亲戚在家里探望。

后来,当我在网上长大时,我意识到这种恐吓在儿童世界中很常见,并且有不同的专业版本:

如果你不服从,医生会来给你注射。

如果你不服从,你必须上街。

.

更不用说这种恐吓行为本身就是冒犯性的,更不用说孩子不会信任警察,也不会在需要帮助时不相信医院。这只是归因本身,也存在很大问题。

“警察叔叔把你带走”是利用孩子对陌生人的恐惧; “别惹麻烦,你看到你面前的阿姨很生气”,是用孩子的回避心理。

事实上,他们借用他人的权力为子女建立道德标准。

在幼儿的小心脏中,对于做什么和不做什么仍然存在困惑。

虚假归因不仅可以帮助理解,还可以使孩子极端:

一个极端是痛苦和失败,永远生活在他人眼中。

我经常有网友留言。我特别钦佩自信的孩子,因为他们错了,他们有勇气坚持自己的观点,我是对的,我没有勇气坚持。因为我害怕我真的错了。

教育的最终目标是确立孩子的内在秩序,建立善恶的标准,而不是培养一个听话,麻木,忍耐的“熟悉的”小成人。

此外,孩子的敏感性绝不是父母的烦恼。

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